Как да напишем чиклит

13 ное 2012
Снимка: sxc.hu

Мислите си, че е трудно? Нищо подобно. По-просто е, отколкото да си сложите руж на правилните места. Просто се придържайте към нашите указания.                                                                                                                                     И така, какво ви е нужно?

1. Героиня.                                                                                                                                      

Бяла, неомъжена, над 30 (a.k.a. стара мома). Добре е да има някакви физически несъвършенства (няколко излишни килограма, малък бюст, неподдаваща се на оформяне коса) с цел по-лесна идентификация на читателките. Добре е и да не е особено умна – пак по същата причина. Обикновено работи „нещо си там” в медиите, в краен случай „нещо си там” в рекламата. Не се вживява много-много в работата, тъй като умът ѝ е зает с по-важни неща – кошмарната пъпка на носа, поредното кофти гадже или онези сладички червени сандали. Задължително е да бъде забавно непохватна (хейтърите му викат „слон в стъкларски магазин”), за да печели симпатиите да читателките и на Бъдещото си най-после свястно гадже. Затова включете колкото се може повече счупени токчета, разлети върху мъжки ризи кафета, неставащи за ядене манджи и прочее гафове и конфузни ситуации.
Що се отнася до името, придържайте се към кратки, двусрични англосаксонски имена; избягвайте такива като Зулейка и Мадона.

2. Приятелки на Героинята.                                                                                                      

Задължително трябва да има жертвоготовни Приятелки, на които героинята да звъни посреднощ и с които да се напива до безпаметност на домашни женски партита (вино, чипс и оплюване на мъжете, знаете как е). Добре е Приятелките да са различни от Героинята типажи, за по-голям контраст - обикновено са Кариеристка, Сексфурия и Домакиня/Омъжена/Майка.

3. Приятел-гей.                                                                                                                          

Хубаво е да го има по две причини. От една страна, показвате колко сте ърбън и оупън-майндед. От друга страна, може да включите за колорит забавни подмятания на Приятеля-гей към Бъдещото, най-после свястно гадже (или към Бившето гадже гадняр).

4. Бивше гадже гадняр. 

Красив, харизматичен, опасно секси  - от типа, за който гледащите сапунки баби казват „Мръсник с мръсник, остави момичето на мира!”. Разполага с власт и пари.  Най-подходящо е да е пряк началник на Героинята – така, освен от тялото ѝ, може да се възползва от свежите ѝ професионални идеи, пробутвайки ги за свои. 

5. Бъдещо, най-после свястно гадже.  

Красив, харизматичен, безопасно секси – от типа, с който и през ум не би ви минало да си легнете. Имате два варианта – или е най-добрият приятел на Героинята от детските ѝ години (дърпане на плитки, пиянска целувка в гимназията), или е познат на родителите на Героинята („Ела, маме, да те запозная с едно много добро момче, с майка му ходим заедно на курса по грънчарство”).

6. Допълнителни герои.                                                                                                                       

Маноло Бланик, Джими Чу, Джеки Чан... не, този последният май не участва.

7. Сюжет.                                                                                                                                  

Героинята току-що се е разделила с Бившето гадже гадняр, след като е научила, че й изневерява с някоя по-млада/по-красива/по-умна от нея, а на всичкото отгоре ѝ е окрал свежите професионални идеи. Тя напуска работа и се отдава на самосъжаление и безпаметни женски пиянства с Приятелките и Приятеля-гей. Задължително е да има солидно количество оплювки по адрес на мъжете, така печелите симпатиите на читателките. Може да включите някоя еднократна забивка с мургав италиански сервитьор – знаете, сексът продава. Междувременно, неплатените сметки се трупат, така че Героинята се взема в ръце и започва нова работа. Някъде по това време можете да въведете  Бъдещото, най-после свястно гадже. Ако е приятел от детинство, подкрепя плътно Героинята в нейните страдания и стоически изтърпява всичките ѝ забавни непохватности. Ако е познат на родителите ѝ, я гледа стреснато и пак стоически изтърпява всичките ѝ забавни непохватности. Разбира се, той си е паднал по нея, но Героинята изобщо не си дава сметка за това, тъй като разкаялото се Бивше гадже гадняр прави опити да си я върне. Докато се колебае какво да прави,  тя успява да се забърка в някаква голяма каша – неприятности със закона, неприятности в работата или неприятности от някакъв друг вид. Тук Бъдещото, най-после свястно гадже се проявява като герой и я спасява, а Бившето гадже гадняр се проявява като леке за пореден път, с което дилемата ѝ е разрешена. Тя най-накрая проглежда (с помощта на Приятелките и Приятеля-гей) какъв пич е всъщност нейният спасител и какви топли очи и стегнато дупе има. Следва целувка, вълшебен секс и – тадададааам – Хепиенд!

Поръсете с малко ърбън сленг и повечко модни лейбъли, включете някоя и друга пикантна сцена и вашият чиклит е готов!

4985 | 13 ное 2012

Facebook коментари

Добави коментар

4 коментара

  • 2012 11 13 #1
    WomanBerry  Добронамерена и честна 

    хахахаа smile Полезно със сигурност smile Опитвам се от две години да напиша романче с такава тематика, ей така за кеф, ама това със сигурност е много готинко smile)))

  • 2012 11 15 #2
    pipillota1   

    Да ви напомня Бриджит Джоунс???

  • 2012 11 16 #3
    Morphea   

    Hah, таман чета едно романче от една от основателките на жанра - Мариан Кийс, всичко си отговаря. :D

  • 2012 11 20 #4
    Doli  ентусиаст 

    “Сексът и града” е също с такава сюжетна линия,май от там започнаха да черпят идеи

нов коментар

Моля, влезте, за да коментирате