Как да посрещнем безболезнено 40-те

29 яну 2013
Снимка: sxc.hu

Както казва една приятелка, щом жените станат на 40, се отдават или на секс, или на езотерика. За беда, аз съм се отдавала усърдно и на двете още на 20, така че отпадат като варианти. Освен това, не съм особено сръчна и разни ръкоделни хобита не ме влекат. Очевидно трябва да си измисля други утешителни дейности, които да омекотят предстоящия удар от идващите със стремителна скорост 40. В случай че и вас ви грози същото, ето моите съвети:

 

  •  Ако сте била далновидна навремето, то сте родила първото си дете над 30. Така, докато приятелките ви оглеждат кандидат-снахи с недоволно присвити устни, вие безгрижно подрънквате в джоба си бакугани и минавате за “младо майче”. Освен това детето ви все още е във възраст, в която смята, че сте изумително красива, а това е голяма утеха в този критичен за вас момент.
  •  Пускайте си редовно снимки във Фейсбук. Етикетът изисква те да бъдат коментирани минимум с “Unikalna si!”, но по възможност с нещо по-засукано като “Престъпно красива си!”, ” Убийствено излъчване!”, “Приличаш на... (холивудска/чалга звезда по избор)” и т.н. След петия коментар ще се убедите, че от огледалото наистина ви гледа Грейс Кели.
  •  Намерете във Фейсбук бившите си гаджета. Много вероятно е да установите, че а) са оплешивели; б) имат шкембета; в) пускат тъпашки статуси. От това има две ползи. Първо, давате си сметка, че все още сте суперяка мацка, защото а) имате коса; б) нямате шкембе; в) не пускате тъпашки статуси. Второ, поглеждате с други очи мъжа до себе си, защото... е, поне не пуска тъпашки статуси.
  •  В никакъв случай не се захващайте тепърва със спорт или драстични разкрасителни процедури – това са отчаяните мерки на застаряващите жени. Вие, както вече се разбрахме, сте си суперяка мацка.
  •  Разхождайте се някъде, където се събират тийнейджърки, например близо до гимназия. Винаги е приятно да видите някого с повече паласки от вашите.
  •  Откажете се от имиджа на “страшна купонджийка”. Така или иначе на сутринта ще сте само “страшна”. Видът на добре наспала се, розова и свежа некупонджийка е за предпочитане.
  •  Позиционирайте огледалото правилно – така, че да сте с гръб към светлината. От това положение виждате едно гладко, загадъчно затъмнено лице, без досадни подробности като бръчки, петна и торбички. Тъй като слабото осветление крие някои рискове, купете си по-слабо пигментиран руж, ако не искате да се докарате като дон Домат.
  •  Не позволявайте да ви снимат срещу слънцето/в профил/в гръб или в каквато и да било друга кофти позиция. Снимките не ви трябват, за да се упражнявате в самоирония, а за да ги употребявате по т. 2.
  •  Ако някое детенце ви подвикне “леличко!”, не реагирайте. Вероятно се отнася за жената зад вас (виж т. 3 и 4).
  •  Дарявайте с ослепителна усмивка всеки дядо, който ви нарече “девойче”. Мъжете от старата генерация ги разбират тези неща.
  •  Запомнете, че ако продавачките ви се усмихват мило, то не е защото вече не ви смятат за конкуренция, а защото сте обезоръжаващо лъчезарна.
  •  Забравете всякакви суеверия, че 40-ти рожден ден не се празнувал. Вероятно са измислени от някоя скръндза, а ние скръндзи не сме, нали? Ние сме суперяки мацки, добре подготвени за 40-те, така че – да заповядат!
7375 | 29 яну 2013

Facebook коментари

Добави коментар

3 коментара

  • 2013 01 30 #1
    еликсир  много инатлив 

    Само точка 6 ми звучи смислено.
    Тежко и горко на всяка,която отчаяно страда,че няма да е вечната супер мацка.

  • 2013 01 30 #2
    kroche  Мама на одзеки, скоро йокодзуна 

    На мен ми предстои тази година точно това. Само здраве да има, супер купон ще си стегна. Тежко и горко на всеки, който отдавна е решил, че само точка 6 е актуална!

  • 2013 02 01 #3
    evterpi   

    родих третото си дете на 41,верно че се чувствам по млада.

нов коментар

Моля, влезте, за да коментирате