Пешо, чух, че папагалът ви е умрял. От какво?
- От мъкааа, жената не му даваше дума да каже.
- От мъкааа, жената не му даваше дума да каже.
- Публикувана: 22 юли 2023, 17:04 ч.
- Последно мнение: 2 окт. 2023, 20:14 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39
- Тате, ще ми купиш ли колело?
- Да, разбира се, но не сега, а когато усилията на умерената монетарна политика, основана на държавните интереси, стабилизира валутния резерв...
- Тате, защо трябва да ми казваш "никога" с толкова дълго изречение?
- Тате, татее.
- Защо всички деца ядат захарен памук, а аз обикновен?
- 'Щот захарта отиде за ракия, затова.
На мъж му се налага да вземе петгодишната си дъщеря в работата си, понеже няма кой да я гледа.
Хлапето е много ентусиазирано и с радост тръгва с него. Пристигат, момичето влиза, оглежда се с интерес и изведнъж започва да плаче...
Всички скачат от бюрата и се втурват към детето:
- Какво стана? Защо плачеш?
А тя на баща си:
- Татко, къде са всички палячовци и изроди, с които работиш?
- Да, разбира се, но не сега, а когато усилията на умерената монетарна политика, основана на държавните интереси, стабилизира валутния резерв...
- Тате, защо трябва да ми казваш "никога" с толкова дълго изречение?
- Тате, татее.
- Защо всички деца ядат захарен памук, а аз обикновен?
- 'Щот захарта отиде за ракия, затова.
На мъж му се налага да вземе петгодишната си дъщеря в работата си, понеже няма кой да я гледа.
Хлапето е много ентусиазирано и с радост тръгва с него. Пристигат, момичето влиза, оглежда се с интерес и изведнъж започва да плаче...
Всички скачат от бюрата и се втурват към детето:
- Какво стана? Защо плачеш?
А тя на баща си:
- Татко, къде са всички палячовци и изроди, с които работиш?
😂😬😛
Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.
Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.
– Can you explain what Sarmi is?
– Yes,of course...This is Kayma in Zele.
– Yes,of course...This is Kayma in Zele.
– Can you explain what Sarmi is?
– Yes,of course...This is Kayma in Zele.
– Yes,of course...This is Kayma in Zele.
– Can you explain what Sarmi is?
– Yes,of course...This is Kayma in Zele.
– Yes,of course...This is Kayma in Zele.
- можеш ли да обясниш какво е сърми?
- да, разбира се! това е кайма в зеле
Тази смешка е смешна само в оригиналния й вариант. В превод на български се губи смешното.
Лорд Боби среща Лорд Джеймс, който се е качил на едно дърво
-Какво правиш там?
-Ям ябълки
-Ама това е орех?
-Купих си ябълките и мога да си ги ям където си искам.
***
Лорд Боби среща лорд Джеймс
-Къде беше тази сряда
-На конференция в Женева
-и какво правихте там
-уговаряхме мястото и датата на следващата конференция
-Какво правиш там?
-Ям ябълки
-Ама това е орех?
-Купих си ябълките и мога да си ги ям където си искам.
***
Лорд Боби среща лорд Джеймс
-Къде беше тази сряда
-На конференция в Женева
-и какво правихте там
-уговаряхме мястото и датата на следващата конференция
Татко, знаеш ли кой влак закъсня най-много? – пита Иванчо.
– Кой?
– Ами този, дето обеща да ми го купиш миналата година…
– Кой?
– Ами този, дето обеща да ми го купиш миналата година…
и сега - един мръсен виц. За Чапай и Петка. Слагам червена точка.
Скрит текст:
Партийният секретар Фрози минава и гледа - Чапай копае ли копае. Изпотен, уморен...
-Чапай, какво правиш?
-Получих поръчение да намеря корен квадратен и ще го намеря каквото ще да става.
Фрози се подсмихва под мустак
-Добре, добре, копай...а Петка защо точи сабята и лее кървави сълзи?
-Ааа неговата е по-тежка - ухилва се Чапай - възложиха му да раздели член на многочлен.
-Чапай, какво правиш?
-Получих поръчение да намеря корен квадратен и ще го намеря каквото ще да става.
Фрози се подсмихва под мустак
-Добре, добре, копай...а Петка защо точи сабята и лее кървави сълзи?
-Ааа неговата е по-тежка - ухилва се Чапай - възложиха му да раздели член на многочлен.
Днес е понеделник... а можеше да е август.