Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43

  • 28 655
  • 246
  •   1
Отговори
# 45
  • София
  • Мнения: 1 035
Баща се кара на сина си:
- Как не те е срам да ме издадеш на полицаите, че варя ракия, бе нехранимайко!
- Омръзна ми да си пия чая без захар!

# 46
  • Мнения: 41 648
- Как не те е срам! - ядосва се майка на сина си. - Пак са ти намалили поведението! Вземи пример от баща си - утре го пускат от затвора за добро поведение.


- Добре, бе... Само ми обясни защо ми изневери?
- Виж, скъпа - ти си имаш мен, аз си имам теб... А тя, горката, никого си няма...


- Жена, всичко поскъпна. Трябва да се къпем заедно, да пестим от ток и вода.
- Аз вече се изкъпах при комшията.

# 47
  • Мнения: 803
Влиза в бара негър с папагал на рамото. Барманът пита:
- Откъде го взе?
Папагала:
- От Африка.

===

Чукча кибичи на автобусна спирка в подмосковието, а до него африкански студент.
Чукчата прави обиколка около афрото и пита:
- Ти китаец ли си?
- Не, негър съм.
След около 15-20 минути обиколката и въпросът се повтарят:
- Абе ти китаец ли си?
- Не.
След час на негъра нервите вече не издържат и отговаря:
- Е добре де, китаец съм, и какво?
- Странно, а толкова приличаш на негър!

# 48
  • София
  • Мнения: 1 035
Разговор между затворници:
- Никак не ми върви в живота!
- И на мене. Исках да обера една вила, но на двора имаше зло куче.  Храних го със салам и наденица в продължение на няколко седмици и то ме  опозна. Но когато през нощта се промъкнах в антрето, настъпих опашката  на една котка...

# 49
  • Мнения: 18 465
Евреин от Русия получава разрешение за имиграция в Израел. На изхода, докато руснаците проверяват багажа му, намират бюст на Ленин.
- Какво е това?
Евреинът:
- Въпросът "какво е това?" е грешен, другарю! Трябваше да питаш "кой е той?"! Това е Ленин - полага основите на социализма, носейки доброта на руския народ. Взех го със себе си като спомен от плодородните дни...
Руския офицер бил впечатлен от отговора:
- Добре, можеш да минеш!
На летището в Тел Авив митническият служител също видял бюста и попитал:
- Какво е това?
Евреинът:
- Въпросът "какво е това?" е грешен! Трябваше да питаш "кой е той?", братко! Това е Ленин. Наложи ми се да напусна Русия заради този луд злодей! Взех го със себе си, за да го гледам всеки ден и да го проклинам!
Израелският служител също останал впечатлен:
- Добре, можеш да минеш!
Евреинът се е прибрал в къщи, сложил бюста на бюфета и поканил близките си. Един от племенниците му попитал: "Какво е това?"
Евреинът:
- Въпросът "какво е това" е грешен, моето дете! Трябваше да питаш "Кой е той?"!
Това е Ленин... десет килограма, двадесет и четири каратово злато, без данъци, безмитно и без ДДС!

# 50
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 4 504




# 51
# 52
  • Мнения: 6 666
Чудо !! Независимо от огромните успехи на науката в областта на
вирусологията, населението на земята продължава да се увеличава!

# 53
  • Мнения: 12 888
Отидох до магазина с колелото и купих шише ракия.
Изведнъж ми хрумна: "Ами ако падна? Ще счупя бутилката"... и изпих ракията.
Добре, че я изпих... На връщане паднах осем пъти с колелото.

# 54
  • Мнения: 9 981
Парадокс на дълголетието:
Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но по-често са готови да умрат.

# 55
  • София
  • Мнения: 995
Каква е разликата между политик и порноактьор? На първият не му е голям, но пък оправя повече хора по едно и също време.
---
Влиза в кръчмата някакъв дребосък, 1,60 с все подметките на обувките. Приближава най-високия там и му казва:
- Ако те сваля на земята с един удар, ще ми купиш бира.
Оня се ококорил, ама си рекъл "Какво толкова, ще се позабавлявам с тоя дребосък, нищо страшно няма да стане" и приел. Докато си затварял устата след отговора, оня най-неочаквано му забил такъв силен юмрук, че нашият изпаднал в безсъзнание за няколко минути. Като се свестил и макар да не бил във възторг от случилото се, изпълнил договорката. Обаче почнало да го човърка - добре, как тоя удря толкова силно? Седи, седи и накрая казва на дребосъка:
- Виж сега, ще ти плащам бирите до края на вечерта, ако ми кажеш как се сдоби с такъв силен удар!
Дребосъкът приел и после обяснил:
- Аз съм най-малкият от седем братя, всичките са по-високи от мен, направо грамади. Живеем заедно и навремето се договорихме - всяка седмица се бием и онзи, който остане последен на крака, ще си води жени за секс колкото пъти иска в рамките на седмицата, а останалите ще "постят".
Едрият мъжага се почесал по главата, помислил и после казал:
- Добре, де! И какво общо има това със силата ти?
- В началото винаги падах първи на земята. След няколко години без секс цялата работа стана въпрос на оцеляване.

# 56
  • София
  • Мнения: 1 035
Две блондинки отишли в зоопарка. Едната възкликнала:
- Виж, тоя красив тигър!
Големият хищник рязко вдигнал глава и я погледнал право в очите!
Русокосата се изкефила:
- Ауу, как умно гледа тоя тигър!
Погледът на животното станал някак особен. И то продължило да се взира многозначително в посетителката. Тя окончателно се прехласнала:
- Боже мой! Тоя тигър още малко и ще проговори! Сякаш има да ми казва нещо лично! Какво имаш да ми кажеш, тигре?
Красивият звяр изръмжал:
- Аз съм леопард, ма!

# 57
  • Мнения: 6 666
Тя:
- По красив си, когато си без очила!
Той:
- Благодаря! И ти си по-красива, когато съм без очила!

# 58
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 4 504




# 59
  • Мнения: 2 668
На бала, дама с дълбоко деколте, танцува с непознат джентълмен:
- Господине, мислите ли, че деколтето ми е дълбоко?
- Мадам, имате ли косми между гърдите?
- Не, разбира се!
- Значи е малко дълбочко!
***
Всъщност, абитуриенти идва от:
- А бе, тури едно три...
***
В час по български:
- И запомнете, деца - да не съм видяла да ползвате селски изрази като "санким" и "чунким"... Белким други думи нямаме...
***
На срещите на съученици след 25-30 години веднага си личи, кой как се е учил и какво е постигнал в живота. Двойкаджиите имат само 2 неща - кола и къща, тройкаджиите имат 3 неща - кола, къща и вила. Виж, отличниците имат цели 6 неща - очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз!

Общи условия

Активация на акаунт